Ούτε ένα, ούτε δύο αλλά 600 ηχογραφημένα αρχεία, δίνουν την εικόνα της κατάστασης που επικρατούσε πριν την φονική σύγκρουση των τρένων στα Τέμπη, με τον προφυλακισμένο σταθμάρχη να εμφανίζεται σε πολλά σημεία, σα να είναι εκτός τόπου και χρόνου.

Στα νέα ντοκουμέντα που δημοσιεύει το «Πρώτο Θέμα» περιλαμβάνονται οι διάλογοι του σταθμάρχη τόσο με συναδέλφους του που προσπαθούν να βγάλουν άκρη και να καταλάβουν τι έχει συμβεί όσο και με την Αστυνομία και την Πυροσβεστική. Όλα αυτά, λίγα λεπτά μετά την τραγωδία που στοίχισε 57 ανθρώπινες ζωές.

Τραγωδία στα Τέμπη: Αναλυτικά όλοι οι διάλογοι

«Το 62 ακούει»;

Στις 23.27, περίπου 6 λεπτά μετά το δυστύχημα δηλαδή, ο σταθμάρχης της Λάρισας είναι σε αμηχανία. Προσπαθεί να επικοινωνήσει ο ίδιος με το Intercity. Το 62…

Σταθμάρχης Λάρισας: Το 62 ακούει;

Φυσικά οι μηχανοδηγοί του 62 δεν απαντούν γιατί έχει γίνει το δυστύχημα, με θύματα και τους ίδιους.

Ο σταθμάρχης καλεί ανήσυχος, την συνάδελφό του στους Νέους Πόρους, Ελένη Ζ…

Σταθμάρχης Λάρισας: Ελένη για φώναξε λίγο το 63503 (εμπορικό τρένο με το οποίο συγκρούστηκε το Intercity).

Ελένη Ζ: Το 63503; Το 63503 ακούει τους Νέους Πόρους; Τίποτα.

Σταθμάρχης Λάρισας: Πω, πω, κάτι έχει γίνει τώρα και δε μου αρέσει αυτό.

Ελένη Ζ: Βασίλη, ξέρεις τους μηχανοδηγούς.

Σταθμάρχης Λάρισας: Όχι, δεν ξέρω!

Ελένη Ζ: Πάρε λίγο τον Επιβατικό Θεσσαλονίκης να μάθουμε για την 63503 τουλάχιστον.

Σταθμάρχης Λάρισας: Μήπως τους ξέρει ο Δ.Χ.;

Ελένη Ζ: Μίλησα και μου είπε: Τι συμβαίνει, γιατί δεν έχει ρεύμα. Και μου το έκλεισε μετά.

Σταθμάρχης Λάρισας: Γιατί κι εδώ πέρα δεν έχει ρεύμα το προάστιο.

Ελένη Ζ: Ω ρε πού***! Δεν είναι καλό αυτό.

Σταθμάρχης Λάρισας: Ναι, το ξέρω, ναι.

«Έχουμε εκτροχιασμό! ΑΜΑΝ!»

Από την Πυροσβεστική, καλούν τον σταθμάρχη Λάρισας για να του πουν για το δυστύχημα το οποίο στην αρχή, θεωρήθηκε εκτροχιασμός. Ο σταθμάρχης απαντάει με ένα ΑΜΑΝ ξαφνιασμένος.

Σταθμάρχης Λάρισας: Ναι.

Πυροσβεστική: Ναι, γεια σας. Το γνωρίζετε; Έχουμε εκτροχιασμό τρένου κοντά στο μνημείο του ΠΑΟΚ.

Σταθμάρχης Λάρισας: Αμάν!

Πυροσβεστική: Ναι. Πρέπει να κλείσετε ρεύματα, οτιδήποτε, δεν ξέρω κι εσείς τι πρέπει να κάνετε, στέλνω δυνάμεις εγώ.

Σταθμάρχης Λάρισας: Έχει εκτροχιασμό τρένου εκεί;

Πυροσβεστική: Ναι.

Σταθμάρχης Λάρισας: Καλώς.

Πυροσβεστική: Είναι στο ρεύμα προς Θεσσαλονίκη και προς τη θάλασσα και λίγο, δείτε λίγο, δείτε τα δρομολόγια λίγο, εντάξει;

Σταθμάρχης Λάρισας: Ναι, ναι έγινε. Εντάξει.

Ωχ Παναγία μου!

Ο σταθμάρχης Λάρισας παίρνει ξανά την συνάδελφό του στους Νέους Πόρους, Ελένη Ζ. και της ζητάει να προσπαθήσει κι εκείνη, ξανά, να μιλήσει με τους μηχανοδηγούς του Intercity.

Σταθμάρχης Λάρισας: Ελένη, φώναξε λίγο το 62.

Ελένη Ζ: 62 ακούει τους Νέους Πόρους; … Δεν είναι καλό αυτό να ξέρεις.

Σταθμάρχης Λάρισας: Ξέρω ναι. Γιατί με πήρε ο ρυθμιστής έλξης ότι κάτι πρόβλημα έχει εκεί και λέει ότι κάποιος πήρε, έχει εκτροχιασμένο…

Ελένη Ζ: Με παίρνει ο ρυθμιστής, κλείσε λίγο Βασίλη.

Σταθμάρχης Λάρισας: …ότι έχει τρένο εκτροχιασμένο και πήρε φωτιά.

Ελένη Ζ: Ωχ Παναγία μου! Περίμενε…

Σταθμάρχης Λάρισας: Κλείσε, κλείσε. Άντε, πάρε.

«Δεν ξέρω κι εγώ τίποτα»

Αλλά και στη συνομιλία του με την Αστυνομία, ο σταθμάρχης Λάρισας, θα εμφανιστεί… ανήξερος.

Αστυνομία: Ναι, από το 100. Με ακούτε;

Σταθμάρχης Λάρισας: Ναι. Σας ακούω.

Αστυνομία: Έχετε εικόνα τι ακριβώς έχει συμβεί;

Σταθμάρχης Λάρισας: Δεν ξέρω. Ό,τι και να σας πω δεν ξέρω. Τώρα με πήρε η Πυροσβεστική τηλέφωνο ότι έγινε εκτροχιασμός. Τώρα ήταν ένα τρένο που ανέβαινε πάνω κι ένα που κατέβαινε. Τώρα ποιο από τα δύο δεν ξέρω κι εγώ τίποτα. Ούτε με ενημέρωσαν.

Αστυνομία: Δεν ξέρετε τι είναι;

Σταθμάρχης Λάρισας: Γιατί τους φωνάζουμε στο ραδιοτηλέφωνο και δεν ακούγονται. Και τώρα προσπαθούμε να μάθουμε τα τηλέφωνα από τους μηχανοδηγούς για να δούμε τι γίνεται.

Αστυνομία: Υπάρχει περίπτωση να είναι τρένο με τρένο δηλαδή;

Σταθμάρχης Λάρισας: Λογικά δεν ξ… Λογικά όχι.

Αστυνομία: Καλώς. Μόλις έχετε μια εικόνα πάρτε μας ένα τηλέφωνο.

Ακολουθούν οι διάλογοι με τον ρυθμιστή κυκλοφορίας από την Αθήνα, οι οποίοι δημοσιοποιήθηκαν τις προηγούμενες ημέρες και σε αυτούς ακούγεται ο ρυθμιστής κυκλοφορίας να ρωτάει τον σταθμάρχη ξανά και ξανά, αν έδιωξε το τρένο από την άνοδο ή από την κάθοδο.

Ρυθμιστής κυκλοφορίας: Βασίλη το 62 από πού το έδιωξες;

Σταθμάρχης Λάρισας: Ε;

Ρυθμιστής κυκλοφορίας: Το 62 από πού το έδιωξες

Σταθμάρχης Λάρισας: Από τη γραμμή κα… ανόδου, κανονικά.

Ρυθμιστής κυκλοφορίας: Γιατί λένε ότι έχει γίνει εμπορικό με τέτοιο, ότι έχει γίνει σύγκρουση.

Σταθμάρχης Λάρισας: Αμάν!

Ρυθμιστής κυκλοφορίας: Πότε έγινε αυτό;

Σταθμάρχης Λάρισας: Καλώς, δεν ξέρω. Ό,τι και να σας πω…

Ρυθμιστής κυκλοφορίας: Άνοδο δεν έστειλες ρε;

Σταθμάρχης Λάρισας: Ναι

Δυστυχώς όμως, είναι πια αργά όταν γίνονται οι διάλογοι αυτοί. 57 ψυχές έχουν χαθεί ήδη στη φονική σύγκρουση, ανάμεσά τους και οι μηχανοδηγοί που, όσο κι αν τους καλεί ο σταθμάρχης, δε θα απαντήσουν…

Οι αρχαιότεροι σταθμάρχες φέρονται να μιλούν για παραγγελίες σε σουβλάκια, καθώς και για τις… παράνομες περιπέτειες τους με κάποιες γυναίκες.

Σταθμάρχης 1: Κώστα. Ελα ρε

Σταθμάρχης 2: Ελα Γιαννάκο μου

Σταθμάρχης 1: Να σε ρωτήσω: Εχει μείνει το Desiro ε; Τέλος

Σταθμάρχης 2: Ναι. Και; 

Σταθμάρχης 1: Τίποτα. Να σου πω: Εχεις καν σουβλατζίδικο να πααγγείλουμε τίποτα να φάμε;

Σταθμάρχης 2: Χαχα

Σταθμάρχης 1: Γιατί αν είναι να μείενουμε εδώ πέρα, δεν γαμ…

Σταθμάρχης 2: Δεν ξέρω. Είμαι εδώ πέρα, δεν προλαβαίνω ούτε τα τηλέφωνα να σηκώσω. Αλλά αν είναι αν το μαζέψουνε θα χρειαστεί να παλινδρομήσουμε μετά.

Σταθμάρχης 1: Α, να παλινδρομήσουμε;

Σταθμάρχης 2: Αμα μαζέψουμε εκείνο… αλλιώς πρέπει να κάνουμε μονοδρόμηση μέχρι το Πλατύ.

Σταθμάρχης 1: Κατάλαβα

Σταθμάρχης 2: Αλλά θα σου βρω λύση για τα σουβλάκια. Θα ασχοληθώ σε ένα λεπτό. Θες να βάλω τα κορίτσι να ασχοληθούν;

Σταθμάρχης 1: Ντάξει, ντάξει. Πέστους ένα τηλέφωνο θέλω.

Σταθμάρχης 2: Θα ασχοληθώ σε ένα λεπτό,

Σταθμάρχης 1: Ντάξει, ντάξει

Σταθμάρχης καλεί κάποιο συνάδερφό του στις 17:29 της Τρίτης 28/2

-Τι έγινε; Καλά είσαι; Πόσες γκόμενες έχεις; 8;

-8, 8!

-Να τις χιλιάσεις

-Α δεν θελω άλλς, δεν μπορώ.

-Α δεν μπορείς, κόπηκες. Εμ ρε μαλ. είσαι σε τέτοια ηλικία που τον πιάνεις με τσιμπιδάκι ρε μαλ…. Οχι θες να γαμ… κιόλας. Α…

-Τι λες ρε μαλ…; Οτι έχεις πάθει εσύ, νομίζεις ότι το έχει πάθει όλος ο κόσμος;

-Χα, α ρε παλιοπα… Γιώργο που είναι το 58;

-Το 58 έφυγε από εμένα με 9 λεπτά!